lost

Si j'étais instit en maternelle je demanderais à ce qu'on me fasse un poster avec ce qui suit. Parce qu'au moins c'est réaliste et ça parle directement à ces gosses qui ne savent même pas encore qu'ils finiront gros, malades, repoussants et assistés. Trop de personnes arrivées au collège voire au lycée ne connaissent même pas les bases du mélange des couleurs. Et c'est vraiment extrêmement navrant.

Comme auraient dit nos amis à la couleur rouge: Enjoy©.

 

Sachez que si vous ne savez pas quoi m'offrir à noël ou à mon anniversaire (je sais que ça compte pour vous, ces conneries là), vous pouvez m'offrir cette jolie Pelle pliante ainsi que cette Hache commando compacte assortie (en promotion en ce moment!).

CONFORMITY - *paRanOYiqzz

Je crois que je suis trop gentil avec vous, en vérité. Voici une petite sélection de mélodies joyeuses et pleines d'amour pour le genre humain à écouter sans modération en lisant ce blog. Je vous conseille de lire les paroles de ces délicieuses ritournelles, vous ne le regretterez pas. Pour ceux qui n'aiment pas la violence, je vous conseille, premièrement, d'aller vous faire foutre et deuxièmement de n'écouter que les deux dernières chansons.

Ensuite, suivez-tous le conseil donné par le premier titre.

 

Ce matin, alors que j'étais dans le tramway aux environs de 10h (si, c'est notable, pour quelqu'un qui se couche habituellement à 7h du mat, ça fait une sorte de choc un peu particulier. Mais je peux comprendre que certains d'entre vous, qui possèdent ce qu'on appelle un bio-rythme normal puissent ne pas saisir. Ce n'est pas bien grave, de toute façon je vous méprise), ma vue se retrouva soudainement encombrée par deux adolescentes bruyantes et bavardes qui piaillaient d'une façon tout à fait charmante et légère qui ne fut sans me rappeler le mélodieux crissement d'une scie circulaire. Interloqué je baissai cependant le volume de l'instrument qui me sert dans ce genre de cas à éviter de devenir le dernier des sociopathes: mon lecteur mp3, et ce afin d'écouter un peu ce qu'elles pouvaient bien se hurler au visage de façon si enjouée.

En effet au premier abord on aurait pu croire que l'intégralité du véhicule leur était réservé, tant elles échangeaient de façon bruyante. Remarquez bien que je m'en contrefoutrais plus que totalement si dans ce cas précis je n'avais été assis à moins de deux mètres de la donzelle la plus proche, mais pour le coup je commençais à être légèrement irrité, d'autant qu'après écoute j'ai pu me rendre compte du vide sidéral que constituait cette prépubère dualité. Pour dire les choses franchement ça volait plus précisément à plusieurs mètres au dessous du niveau de la nullité absolue. Il était question du fait qu'elles étaient "grave en retard" et que selon toute évidence c'était "chaud". Sauf que visiblement ça semblait être une des choses les plus cool qui leur soient jamais arrivé.

Je crois qu'il faudrait expliquer à tous les collégiennes du monde qu'être en retard n'est pas un "truc cool", qu'à vrai dire, on ne les attend pas pour commencer la classe, que leur présence n'est pas spécialement désirée par l'enseignant dépressif qui leur dispense des cours  d'éducation civique et que ça n'attire l'attention que de la pitoyable bande d'hypocrites qui leur sert de fréquentation et qui rêverait elle aussi de faire des trucs trop cool, comme d'arriver en retard en classe. Si on les attend c'est avant tout pour une sombre raison qui fait que légalement elles sont censées pointer bien sagement à tous les cours et ce jusqu'à avoir acquis le droit d'acheter légalement de la Kro (qu'elles ne boiront pas parce que "la bière c'est trop dégueu et qu'elles préfèrent la Manzana, mais je ne m'attarderai pas là dessus), c'est à dire à l'âge de 16 ans. Au final elles ne font qu'exaspérer un peu plus chaque jour le fonctionnaire désabusé accro aux anxiolytiques qui leur sert de prof et qui un jour, peut être, après qu'un des êtres ingrats et acnéiques qui peuple sa classe l'aura énervé une fois de trop, cassera une chaise sur le crâne du petit Lemarchand et finira sa vie en thérapie de groupe.

Et puis, c'est bien gentil d'être en retard dès la seconde semaine de cours, mais à ce rythme là, pour avoir de nouvelles sensations fortes tout au long de l'année elles vont finir par prendre de la coke et se faire troncher pendant les interclasses afin de dissiper la morose fadeur de leur quotidien ternis par des perspectives d'avenir bouchées et une désespérante répétition du schéma cours-devoirs-télé-au-lit, qui même si il les prépare à leur avenir ne doit pas être bien satisfaisant d'un point de vue développement personnel.

Voilà les idées qui me sont venues en contemplant ces deux midinettes surexcitées. Bien évidemment tout ça ne sera pas aussi extrême que ma description précédente, mais il était clair qu'elles présentaient déjà une grande partie des détestables caractéristiques de la lycéenne type de centre-ville qui passe ses week-end bourrée à se taper des chaloufs de première catégorie en pensant vivre les meilleures années de sa vie. C'est qu'après tout ça, passer ses week-end bourrée à se taper des chaloufs en école de commerce ou en fac de médecine semble tout de suite un peu fade.

 

Oh et vous me faites chier, je ne vois pas en quoi cette image n'est pas une bonne conclusion.

J'avais tout à l'heure une discussion à propos de Jérôme Bosch, peintre génial s'il en est qui a toute mon estime pour avoir créé parmi ce qu'il y a de plus étrange et bizarre en matière de représentations, quand je me suis soudainement souvenu de l'existence d'Otto Dix, peintre non moins génial profondément traumatisé par la guerre qui en fit une des représentations les plus parfaite qui soit à mon sens dans ce triptyque. Je ne vais pas vous l'apprendre que j'ai une culture massivement étendue, vu que je m'en sers régulièrement pour vous faire comprendre que vous êtes un tas de cons, mais voilà, ça m'a fait plaisir de retomber là dessus.

Toujours est-il que cela m'a donné envie de créer un habillage de blog basé entièrement sur ce tableau. Mais je doute que cela arrive étant donné que, comme je le sous entendais un peu plus haut, vous ne valez pas franchement la peine que je me casse le cul à sortir ma carte bleue pour payer le premium (alors un tee-shirt, imaginez...). Donc je me suis contenté pour l'instant d'en faire un fond d'écran ma foi sobre et efficace, installant de par le fait une subtile ambiance de malaise au sein des gens amenés à contempler mon bureau. Mais admettez-le, ça a de la gueule (cassée ou non, ahah, je fais des blagues d'homme cultivé maintenant, tas de protozoaires).

J'aurais bien dit que cet article était uniquement à visée culturelle, mais ça voudrait dire que vous êtes capables de progresser et d'accumuler des connaissances. Je sais que l'espoir fait vivre, mais il ne crée pas de miracles non plus. Disons donc que cet article vous aura permis d'admirer une capture d'écran de mon bureau. Au moins c'est une vision réaliste.
 

Et sinon ça s'appelle de façon ma foi logique "Der Krieg", ce qui signifie "ouvre un dictionnaire, connard".

Commençons par une illustration qui sera utile par la suite.

Hier, alors qu'une morose journée de plus déroulait son tapis de déceptions sur le carrelage rutilant de ma désillusion, j'ai eu le bonheur d'avoir du courrier dans ma boîte mail. Je dois avouer qu'au départ j'ai tressailli sur ma chaise, tout surexcité que j'étais de savoir que quelqu'un, quelque part, m'accordait assez d'attention pour prendre le temps de m'envoyer un message, quel qu'il soit. Mais j'ai vite déchanté.

C'était une fois de plus cette foutue saloperie, que dis-je, cette engeance maléfique et maudite qu'est la newsletter cowblog. Au départ, je ne fus cependant pas si virulent. "Diantre?!" me dis-je tout intrigué. "Cette merveilleuse plateforme qui m'héberge me ferait-elle part d'une nouveauté présente ou à venir qui changerait ma façon de bloguer et peut être-même ma vie?"

Que nenni. Une fois de plus on me proposait simplement de me délester de mes précieux deniers afin d'acquérir un quelconque bout de chiffon frappé d'un logo stupide et orné de mon mirobolant (et ô combien unique) pseudonyme. Pour faire passer la pilule un subtil message tentait de me faire croire que j'effectuais la transaction du siècle car, ouvrez-bien vos yeux : on m'offrait pas un, pas deux mais bien trois (eh oui, trois!) mois de premium si je venais à acheter quoi-que-ce-soit (eh oui mademoiselle, pour n'importe quel achat!) dans la formidablement génialissime boutique cowblog.

Comment vous dire...

Je vais vous parler d'un temps que les moins de.. oh ta gueule. Pas si lointain au final où cette fameuse newsletter (tenez vous bien, c'est incroyable!) servait à quelque chose. En effet et je vous le dis, ô masses incrédules, elle annonçait, comme son nom ne l'indique malheureusement plus assez les nouvelles (les news, bordel). On pouvait apprendre que les serveurs seraient en maintenance, que le nouveau blog du mois était élu, on conviait la populace à venir participer au chat. Maintenant on nous propose d'acheter des tee-shirts. Mais c'est à se pendre.

Quand j'utilise un service, j'aime que les personnes qui en ont la charge fassent preuve d'un peu d'originalité, de créativité, améliorent ce qui peut l'être et ajoutent des fonctionnalités intéressantes. Le gros défaut de cowblog est la désolante stagnation de cette plateforme. Et le pire c'est que tout le monde est très content, apparemment.

Il faut dire que tant que l'abominable vague de nullissimes conneries qui submergent  les serveurs du site ne se sera pas écrasée dans un coin, on ne risque pas de voir des utilisateurs intéressants faire des propositions ou même apporter un semblant de dynamisme. Cette plateforme est consanguine, pourrie jusqu'à la moelle par un élitisme débile qui force les membres à rester entre eux, en groupes agglomérés, telles des amibes (voir plus haut) dans un foutu verre d'eau croupie.

 

Bref ce n'est pas le sujet. Mais vous savez à quoi m'a fait penser cette newsletter au final? A ces fameux emails venus d'Afrique qui me proposaient, pour un versement d'argent somme toutes assez faibles (quelques milliers de dollars) de récupérer des fortunes colossales ayant appartenues à un oncle lointain dont on est (évidemment) le seul héritier. Rendez-vous compte, pour seulement une grosse vingtaine d'euros je pouvais avoir TROIS MOIS de premium (qui me coûteraient en temps normal... 3 euros, ça fait cher au final sachant que les tee-shirts sont un comble de kitsch nolifesque et que je me refuserait à porter même sous la menace d'une arme).

Bordel, mais comment ais-je pu être si bête et supprimer ce mail? Je le regretterai toute ma vie.