Monochrome - by ~splee568
Eh oui, je suis revenu d'entre les morts, après pas loin d'un an de silence total sur ce blog, me revoilà, invoqué par de terribles forces ma foi, puisqu'une biologiste du dimanche est impliquée dans le coup, autant dire que ça sent le revival façon Frankenstein à ses heures les plus inspirées.
Pourquoi suis-je donc venu poster ici et salir de la crasse qui tapisse mon cerveau les recoins pourrissants de cette plateforme qui n'en finit pas de mourir et qui partage avec ma rue une certain nombre de points communs, à commencer par le fait qu'elle soit jonchée de merdes? Eh bien parce que l'ignoble Cafard m'a tiré de son sommeil avec une occasion bien trop tentante pour que je renonce à la tâche cathartique qui s'offrait à moi. Elle a en effet désigné ce blog (qu'elle croyait enterré, la gueuse!) comme faisant parti de ses Blog Awards. Vue la gueule des conditions générales, je dirais bien que dans mon pays, on appelle ça une chaîne et que c'est un procédé qu'on aurait du pourfendre avec les dernières adresses @msn.com, en 2005, si vous voulez mon avis.
Mais bref, il est dit que je devrais remercier cette mijaurée de bas étage, qu'elle prenne donc cet article en gage de ma gratitude, il faut bien que j'apprécie un minimum ce pourtant risible spécimen d'être humain pour en arriver à poster ici.
Ensuite il est aussi précisé que je devrais vous gratifier de 7 faits me concernant. Ne rêvez pas, ça n'arrivera pas de sitôt, comme je suis déjà bien bon de participer à cette catastrophique mascarade, j'ai décidé de vous exposer 7 éléments qui concernent une personne qui en ce moment m'irrite de façon tout à fait agaçante, j'ai nommé : mon coloc.
• 1 : Mon coloc a une notion de l'hygiène tellement approximative qu'il a fallu lui apprendre à se laver les mains après être passé aux toilettes. De même qu'il faut lui rappeler de tirer la chasse d'eau. Il va sans dire qu'il ne se lave pas après le sport, il considère en effet probablement que s'il s'est lavé le matin, il est suffisamment propre le soir quand il en sort, ce que contredisent ses effluves. Il ne sait pas non plus laver une assiette ou virer ses glaviots et ses poils d'un bac de douche.
• 2 : Mon coloc a des goûts musicaux merdiques (Nightwish, Evanescence et d'autres trucs que j'avais déjà honte d'écouter en 3ème). Regarde des films pour les regarder et sans se soucier de savoir s'ils valent quoi que ce soit ni de leur qualité, est enthousiasmé à l'idée de jouer à la campagne de Call Of Duty Modern Warfare 3 et se prend pour un Hacker quand il réussi à dézipper un crack dans un dossier d'installation (il va sans dire qu'il ne lit pas les fichiers "lisez moi", il est bien au dessus de tout ça). Il est médiocre.
• 3 : Mon coloc se prend pour un putain de génie parce qu'il a eu son Bac avec mention Très Bien (en S, bravo Einstein pour ta capacité de mémorisation). Il oublie que l'intelligence scolaire est autre chose que de l'intelligence tout court étant donné qu'il a la maturité d'un enfant de 8 ans. Cela lui permet évidemment de donner son avis sur tout sans rien savoir de rien.
• 4 : Mon coloc est incapable de reconnaître ses erreurs et va systématiquement nier quelque reproche qu'on lui fera. S'il ne peut pas nier, il tentera alors de contre attaquer en présentant lui-même un reproche (généralement d'une proportion incomparable à celui qui lui est fait) sans pour autant avouer qu'il aurait pu commettre une erreur.
• 5 : Mon coloc est un putain de petit fils à papa qui se prend pour le roi des révolutionnaires, un abruti de pseudo-communiste bourré de jolis principes sociaux qui fait payer son loyer de 200€ à son père alors qu'il reçoit pour plus de 600 euros de bourses (il faut croire que 400 euros par mois pour bouffer ça ne lui suffit pas, à cet homme de bien).
• 6 : Mon coloc est incapable de discrétion, et l'appartement étant vieux et mal insonorisé, cela devient rapidement aberrant. Sa démarche fait trembler tout le plancher (ça ne m'arrive que quand je porte mes Caterpillar, et je fais probablement 20kgs de plus que cette mauviette futile). Il ne sait toujours pas fermer les portes sans qu'elles claquent et se réouvrent et il passe son temps à oublier des trucs et revenir en catastrophe dans sa chambre le matin, quand il a cours à 8h.
• 7 : Mon coloc passe son temps à se cuisiner des plats à l'odeur infâme (tripes, poisson, saucisses frites à la poêle), toutes portes ouvertes sans jamais aérer une seconde. Il laisse évidemment les plats et assiettes remplis de déchets dans l'évier sans penser une le moins du monde à les passer sous l'eau au préalable.
Bref, ce ne serait rien si ce formidable imbécile n'avait pas décidé de jouer au plus con avec moi après que je lui aie fait une remarque (un peu moqueuse, certes, mais croyez-moi, toute inoffensive à l'époque) sur le fait qu'il serait bien qu'il débarrasse les WC des merdes que son royal cul daignait y déposer. Il se trouve qu'il s'en est ensuivi une surenchère puérile à base de notes déposées qui l'a conduit à reprendre toutes ses affaires dans la cuisine, embarquant au passage des trucs qui ne lui ont jamais appartenu.
Il a même laissé un petit mot sur le sol de sa chambre "casse toi de ma chambre" (je n'aurais pas fait mieux à 15 ans, jolie preuve de maturité), cet adorable con. (Y serais-je rentré s'il n'avait décidé de s'approprier mes affaires, j'en doute).
Bref, il dégage bientôt, bon débarras.
En attendant il est probable que je lui pète la gueule si jamais il ose venir me faire chier.
Pour les noms des gens à qui je transmet ce truc, franchement, vous pouvez toujours crever.
Pourquoi suis-je donc venu poster ici et salir de la crasse qui tapisse mon cerveau les recoins pourrissants de cette plateforme qui n'en finit pas de mourir et qui partage avec ma rue une certain nombre de points communs, à commencer par le fait qu'elle soit jonchée de merdes? Eh bien parce que l'ignoble Cafard m'a tiré de son sommeil avec une occasion bien trop tentante pour que je renonce à la tâche cathartique qui s'offrait à moi. Elle a en effet désigné ce blog (qu'elle croyait enterré, la gueuse!) comme faisant parti de ses Blog Awards. Vue la gueule des conditions générales, je dirais bien que dans mon pays, on appelle ça une chaîne et que c'est un procédé qu'on aurait du pourfendre avec les dernières adresses @msn.com, en 2005, si vous voulez mon avis.
Mais bref, il est dit que je devrais remercier cette mijaurée de bas étage, qu'elle prenne donc cet article en gage de ma gratitude, il faut bien que j'apprécie un minimum ce pourtant risible spécimen d'être humain pour en arriver à poster ici.
Ensuite il est aussi précisé que je devrais vous gratifier de 7 faits me concernant. Ne rêvez pas, ça n'arrivera pas de sitôt, comme je suis déjà bien bon de participer à cette catastrophique mascarade, j'ai décidé de vous exposer 7 éléments qui concernent une personne qui en ce moment m'irrite de façon tout à fait agaçante, j'ai nommé : mon coloc.
• 1 : Mon coloc a une notion de l'hygiène tellement approximative qu'il a fallu lui apprendre à se laver les mains après être passé aux toilettes. De même qu'il faut lui rappeler de tirer la chasse d'eau. Il va sans dire qu'il ne se lave pas après le sport, il considère en effet probablement que s'il s'est lavé le matin, il est suffisamment propre le soir quand il en sort, ce que contredisent ses effluves. Il ne sait pas non plus laver une assiette ou virer ses glaviots et ses poils d'un bac de douche.
• 2 : Mon coloc a des goûts musicaux merdiques (Nightwish, Evanescence et d'autres trucs que j'avais déjà honte d'écouter en 3ème). Regarde des films pour les regarder et sans se soucier de savoir s'ils valent quoi que ce soit ni de leur qualité, est enthousiasmé à l'idée de jouer à la campagne de Call Of Duty Modern Warfare 3 et se prend pour un Hacker quand il réussi à dézipper un crack dans un dossier d'installation (il va sans dire qu'il ne lit pas les fichiers "lisez moi", il est bien au dessus de tout ça). Il est médiocre.
• 3 : Mon coloc se prend pour un putain de génie parce qu'il a eu son Bac avec mention Très Bien (en S, bravo Einstein pour ta capacité de mémorisation). Il oublie que l'intelligence scolaire est autre chose que de l'intelligence tout court étant donné qu'il a la maturité d'un enfant de 8 ans. Cela lui permet évidemment de donner son avis sur tout sans rien savoir de rien.
• 4 : Mon coloc est incapable de reconnaître ses erreurs et va systématiquement nier quelque reproche qu'on lui fera. S'il ne peut pas nier, il tentera alors de contre attaquer en présentant lui-même un reproche (généralement d'une proportion incomparable à celui qui lui est fait) sans pour autant avouer qu'il aurait pu commettre une erreur.
• 5 : Mon coloc est un putain de petit fils à papa qui se prend pour le roi des révolutionnaires, un abruti de pseudo-communiste bourré de jolis principes sociaux qui fait payer son loyer de 200€ à son père alors qu'il reçoit pour plus de 600 euros de bourses (il faut croire que 400 euros par mois pour bouffer ça ne lui suffit pas, à cet homme de bien).
• 6 : Mon coloc est incapable de discrétion, et l'appartement étant vieux et mal insonorisé, cela devient rapidement aberrant. Sa démarche fait trembler tout le plancher (ça ne m'arrive que quand je porte mes Caterpillar, et je fais probablement 20kgs de plus que cette mauviette futile). Il ne sait toujours pas fermer les portes sans qu'elles claquent et se réouvrent et il passe son temps à oublier des trucs et revenir en catastrophe dans sa chambre le matin, quand il a cours à 8h.
• 7 : Mon coloc passe son temps à se cuisiner des plats à l'odeur infâme (tripes, poisson, saucisses frites à la poêle), toutes portes ouvertes sans jamais aérer une seconde. Il laisse évidemment les plats et assiettes remplis de déchets dans l'évier sans penser une le moins du monde à les passer sous l'eau au préalable.
Bref, ce ne serait rien si ce formidable imbécile n'avait pas décidé de jouer au plus con avec moi après que je lui aie fait une remarque (un peu moqueuse, certes, mais croyez-moi, toute inoffensive à l'époque) sur le fait qu'il serait bien qu'il débarrasse les WC des merdes que son royal cul daignait y déposer. Il se trouve qu'il s'en est ensuivi une surenchère puérile à base de notes déposées qui l'a conduit à reprendre toutes ses affaires dans la cuisine, embarquant au passage des trucs qui ne lui ont jamais appartenu.
Il a même laissé un petit mot sur le sol de sa chambre "casse toi de ma chambre" (je n'aurais pas fait mieux à 15 ans, jolie preuve de maturité), cet adorable con. (Y serais-je rentré s'il n'avait décidé de s'approprier mes affaires, j'en doute).
Bref, il dégage bientôt, bon débarras.
En attendant il est probable que je lui pète la gueule si jamais il ose venir me faire chier.
Pour les noms des gens à qui je transmet ce truc, franchement, vous pouvez toujours crever.
(ouais là j'étais un peu surpris de ne pas tomber sur une bite, j'avoue)
(là aussi j'étais supris, mais ça se voit moins)
(Vous voyez là, non seulement il en a une petite, mais en plus, il a commencé à la cacher dès qu'il a pigé à quoi mon geste faisait allusion. Eh ouais, ça t'apprendra à avoir un micropénis, abruti.)
(Oui c'est bien toi que je pointe avec ta petite nouille tordue. Sans déconner.)