Parfois le monde est tellement navrant qu'il ne mérite même pas que je l'insulte. Vous non plus. Mais ça viendra. En attendant sachez que la défenestration du 10ème étage est une technique de suicide réellement efficace. Pas comme ces trucs de tapettes du genre suicide médicamenteux et coupures de veines. C'est très mignon mais ça ne marche pas bien. Surtout parce que c'est fait par des gens tellement navrants qu'il ne méritent pas eux non plus que je les insulte.
Enfin, prenez ça comme vous le voulez.
En attendant je ne vous insulte pas.
lost
I'm lost but I'm not stranded yet
Mercredi 29 avril 2009 à 4:01
Samedi 4 avril 2009 à 17:17
Vous allez me dire que deux articles basés sur de l'image c'est de la facilité, je suppose. Vous aurez raison, j'en suis même honteux, frustré et vous invite de ce fait à aller vous faire foutre. Mais assez d'amabilités, passons donc à ce qui nous intéresse aujourd'hui.
Cette authentique publicité, trouvée sur un site à fort audience utilisé par une majorité de sombres merdes centrées sur des minables interactions avec ce qui leur sert d'environnement social (je ne parle pas de Facebook, mais d'Hotmail, ce qui ne change pas grand chose, je l'avoue), m'aura bien fait sourire pour plusieurs raisons.
C'est une fois de plus, l'affirmation sans partage du racisme anti-vieux qui plane chez les publicitaires probablement aigris de ne pas savoir comment rentabiliser cette part de marché pourtant conséquente mais bien peu réceptive à leur pitoyables techniques d'aliénation des masses, bien que ce ne soit pas toujours de façon consciente, malheureusement pour eux. Le vieux est donc représenté d'une façon relativement dégradante par la photographie d'un vieux débris à l'air sourd (et nous noterons que donner un AIR sourd, ça ne s'invente pas, c'est du boulot, je suis sûr qu'il y a même des stages pour ce genre de discipline de haute volée). Non seulement il semble souffrir d'hypoacousie, mais en plus ses capacités cognitives sont remises en cause par l'air profondément stupide qu'arbore sa vieille caboche ridée et moustachue (comble du ringard, la moustache). Autant dire qu'il n'est pas net, le genre qu'on a peur de voir à la sortie de nos belles écoles.
De l'autre côté, nous avons le jeune. Mais pas n'importe quel jeune non plus. Celui-ci, par un subtil artifice technique est représenté dans une couleur qui évoquait la modernité et la technologie dans les années 80, c'est à dire une sorte de bleu électrique de type écran-de-minitel. Nous en concluons de façon immédiate que ce jeune est à la pointe de son époque. Il porte de plus des lunettes, ce qui compensera avantageusement l'insolence apparente de cet encart publicitaire en lui apportant une touche de sérieux indéniable. Ce jeune a l'air brillant, à n'en plus douter. Passons sur le sourire façon jte-fais-la-pipe-à-20-balles-mon-gars et la coiffure siglée boys-band, ce doit juste être une arme de séduction massive que je n'identifie pas très bien. Nous noterons enfin qu'il arbore un superbe bouc, qui n'aurait pas dépareillé sur un chanteur de néo-métal US des années 90. C'est un signe d'indépendance des idées, la preuve que ce jeune sait faire ses choix lui même.
Maintenant que nous avons vu les protagonistes, voyons le reste de cette image. Des couleurs flashy pour attirer le regard du jeune crétin souffrant probablement d'Attention-deficit hyperactivity disorder, des explications redondantes et simples afin d'être certain qu'il comprenne bien de quoi il s'agit (il est vrai ma foi que toute la complexité du produit à de quoi laisser perplexe) et de gros boutons, pour que le jeune sache quoi faire de sa souris. Nous relevons bien entendu le "ULTRA", qui même s'il peut faire penser à une mouvance extrêmiste est surtout typographié avec le genre de polices utilisées par d'éminentes compilations musicales des années 90/00 au nombre desquelles figuraient ULTRA DANCE ou TEKNO.COM, par exemple. Notons que le terme "anti-vieux" est clairement utilisé et que le vieux commence à l'être dès 25 ans, ce qui est moche mais sans doute normal. Il est bien connu que c'est aux alentours de cet âge que le cerveau commence à entrer en déliquescence, ce qui justifie bien qu'on nous bourre le mou à coup de jeux de réflexion censés booster nos faibles neurones.
Bref c'est pas tout ça, mais il faut que je mobilise mon pauvre cerveau pour me souvenir de mon numéro de téléphone portable, je n'ai pas réussi à remplir la case. Reste à savoir où j'ai pu égarer ce damné machin. Un jour j'oublierai ma tête quelque part, c'est sûr.
C'est une fois de plus, l'affirmation sans partage du racisme anti-vieux qui plane chez les publicitaires probablement aigris de ne pas savoir comment rentabiliser cette part de marché pourtant conséquente mais bien peu réceptive à leur pitoyables techniques d'aliénation des masses, bien que ce ne soit pas toujours de façon consciente, malheureusement pour eux. Le vieux est donc représenté d'une façon relativement dégradante par la photographie d'un vieux débris à l'air sourd (et nous noterons que donner un AIR sourd, ça ne s'invente pas, c'est du boulot, je suis sûr qu'il y a même des stages pour ce genre de discipline de haute volée). Non seulement il semble souffrir d'hypoacousie, mais en plus ses capacités cognitives sont remises en cause par l'air profondément stupide qu'arbore sa vieille caboche ridée et moustachue (comble du ringard, la moustache). Autant dire qu'il n'est pas net, le genre qu'on a peur de voir à la sortie de nos belles écoles.
De l'autre côté, nous avons le jeune. Mais pas n'importe quel jeune non plus. Celui-ci, par un subtil artifice technique est représenté dans une couleur qui évoquait la modernité et la technologie dans les années 80, c'est à dire une sorte de bleu électrique de type écran-de-minitel. Nous en concluons de façon immédiate que ce jeune est à la pointe de son époque. Il porte de plus des lunettes, ce qui compensera avantageusement l'insolence apparente de cet encart publicitaire en lui apportant une touche de sérieux indéniable. Ce jeune a l'air brillant, à n'en plus douter. Passons sur le sourire façon jte-fais-la-pipe-à-20-balles-mon-gars et la coiffure siglée boys-band, ce doit juste être une arme de séduction massive que je n'identifie pas très bien. Nous noterons enfin qu'il arbore un superbe bouc, qui n'aurait pas dépareillé sur un chanteur de néo-métal US des années 90. C'est un signe d'indépendance des idées, la preuve que ce jeune sait faire ses choix lui même.
Maintenant que nous avons vu les protagonistes, voyons le reste de cette image. Des couleurs flashy pour attirer le regard du jeune crétin souffrant probablement d'Attention-deficit hyperactivity disorder, des explications redondantes et simples afin d'être certain qu'il comprenne bien de quoi il s'agit (il est vrai ma foi que toute la complexité du produit à de quoi laisser perplexe) et de gros boutons, pour que le jeune sache quoi faire de sa souris. Nous relevons bien entendu le "ULTRA", qui même s'il peut faire penser à une mouvance extrêmiste est surtout typographié avec le genre de polices utilisées par d'éminentes compilations musicales des années 90/00 au nombre desquelles figuraient ULTRA DANCE ou TEKNO.COM, par exemple. Notons que le terme "anti-vieux" est clairement utilisé et que le vieux commence à l'être dès 25 ans, ce qui est moche mais sans doute normal. Il est bien connu que c'est aux alentours de cet âge que le cerveau commence à entrer en déliquescence, ce qui justifie bien qu'on nous bourre le mou à coup de jeux de réflexion censés booster nos faibles neurones.
Bref c'est pas tout ça, mais il faut que je mobilise mon pauvre cerveau pour me souvenir de mon numéro de téléphone portable, je n'ai pas réussi à remplir la case. Reste à savoir où j'ai pu égarer ce damné machin. Un jour j'oublierai ma tête quelque part, c'est sûr.
Vendredi 3 avril 2009 à 0:39
Je t'aime, Ô lectorat adoré. Je ne sais jamais comment te le dire, c'est pour ça que je suis si méchant, mais je t'aime. Oui, toi, qui me lis, je ressens pour toi des sentiments profonds que je ne peux nier. Je t'envoie pleins de petits coeurs, comme ceux-là, regarde donc.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.Poisson d'avril, pauvre merde.