Je dédie cet article à quelque chose qui compte beaucoup dans ma vie, qui rythme la plupart de mes journées, qui me donne accès à la connaissance, à la lumière et une partie du monde extérieur. Mon fournisseur d’accès internet.
Jusqu’à il n’y a pas si longtemps, nos relations étaient au beau fixe. C’est vrai, je chérissais mon petit routeur et il me rendait son amour à grands coups de bits véloces, si je puis me permettre l’expression. Mais depuis quelques semaines, je le trouve changé, les choses ne sont plus vraiment comme avant. L’innocence, qui entourait notre relation a disparu, je ne le reconnais plus, parfois.
En effet, et ce, sans la moindre raison, une petite diode orange gâche mon existence. Cette petite lumière intempestive qui s’allume sporadiquement et qui signifie « connexion perdue » s’allume parfois plusieurs heures par jour.
Jusqu’à il n’y a pas si longtemps, nos relations étaient au beau fixe. C’est vrai, je chérissais mon petit routeur et il me rendait son amour à grands coups de bits véloces, si je puis me permettre l’expression. Mais depuis quelques semaines, je le trouve changé, les choses ne sont plus vraiment comme avant. L’innocence, qui entourait notre relation a disparu, je ne le reconnais plus, parfois.
En effet, et ce, sans la moindre raison, une petite diode orange gâche mon existence. Cette petite lumière intempestive qui s’allume sporadiquement et qui signifie « connexion perdue » s’allume parfois plusieurs heures par jour.
Alors maintenant que j’ai fait une jolie introduction j’aimerais bien clarifier quelques petites choses.
Numéricâble je te hais. J’exècre tes vendeurs merdiques qui ont moins de connaissances technique que moi et sont incapables de me répondre quand je vais leur faire part de mon désespoir dans tes boutiques minables remplies d’écrans plats et de décodeurs TV dont je n’ai rien à foutre. J’abhorre ta boite vocale automatique qui m’appelle a des heures improbables pour me demander si ma dernière visite en boutique s’est bien passé alors que ma situation ne s’est pas améliorée d’un pouce depuis un mois.
J’aimerais démembrer les pitoyables pantins incompétents et mal-aimables dont tu remplis tes succursales, j’aimerais leur faire avaler des mètres de câble coaxial. J’aimerais leur faire comprendre l’incroyable nullité de leurs interventions et les pendre avec un fil d’alimentation.
J’ai peine à croire qu’on puisse se foutre aussi ouvertement de la gueule de ses clients. J’aimerais comprendre comment un tel tas de connards consanguin et stupide peut avoir un travail payé alors qu’il existe un paquet de chômeurs probablement moins incapables qu’eux. Comment on peut tenter de faire croire à ses clients que les problèmes en question sont liés à des travaux alors qu’ils n’ont lieu qu’en soirée après 21h et les week-ends. C’est soit de la mauvaise foi, soit de la connerie caractérisée. A ce stade là je pense que la seule solution valable pour traiter la maladie dont souffre probablement le cerveau atrophié de ces abrutis c’est une injection massive de chlorure de potassium.
J’ai du mal à imaginer que des gens rendus aussi bas sur l’échelle de l’évolution humaine puissent seulement avoir survécu aux premières années de leur vie. Des gens aussi cons sont probablement du même acabit que ceux qui font qu’on dit toujours aux gosses de ne pas foutre leurs doigts dans les prises électriques. Je ne sais pas si vous avez déjà essayé de mettre vos doigts dans une prise électrique, mais il faut vraiment le vouloir pour le faire étant donné que personne n’a des doigts suffisamment petits pour que cela arrive. Autant dire que ce n’est même pas un manque d’instinct de survie à ce stade mais juste un signe que la nature a fortement envie de se débarrasser d’un spécimen considéré comme nuisible au restant de l’humanité. Autant dire que ce sont des déchets de première catégorie, du genre dont on ne voudrait pas pour fertiliser son jardin de peur de trop s’en approcher par mégarde un jour.
Ne comptez pas sur moi pour pleurer si jamais leur boutique de merde vient à prendre feu spontanément parce qu’un de ces foutus dégénérés aura fait un court-circuit avec la cafetière entre deux sabotages consciencieux de son propre boulot. Au moins je n’aurais plus la douleur d’avoir à supporter leurs gueules d’ahuris quand je viendrai leur expliquer pour la cinquième fois qu’ils font preuve d’une inutilité rare dans le traitement des problèmes rencontrés par leurs clients.
Je devrais peut-être appeler leur hotline située au Maroc et demander à un des faire-valoir lamentable qui décrochera le téléphone avec un accent à couper au couteau s’il considère qu’il est de l’ordre de l’acceptable que je me fasse justice moi-même en décidant de sacrifier sur la place publique les abrutis payés 10 fois son salaire que je me coltine comme interlocuteurs afin de purifier la ville en particulier, la planète en général et ma conscience dans sa globalité ?
Bref. Allez crever.